可爱小萝莉喜欢的搞笑签名

1、吃了很多仍然吃不胖怎么办，那就勒死算了。

2、需要王子拯救的是公主,自己拯救世界的是女王。

3、对你的喜欢就像酸奶，是纯纯的是真真的。

4、忙忙碌碌日日夜夜，可怜钱包捉襟见肘，赚钱难，难于上青天；花钱易，易于上茅厕；愿财神爷天天眷顾你，赚钱赚得盘满钵满，花钱花得眉开眼笑！

5、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"

6、我：“昨晚带我们家的小狗出去玩，路遇一直狗狗拼了命的往我们家小狗面前冲，吓死我了，幸亏那只狗的主人死命拉住了绳子。”同事：“怕它们打架？”我：“怕我们家的小狗一口把那只吉娃娃宝宝给吃了。”

7、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

8、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

9、 爱 的 路 上 只 有 我 和 你

10、我是你十座金山都换不回的女孩，也是你二十瓶酒都喝不倒的爷爷。

11、美羊羊竟然是男的！母羊是不长角的！ 他竟然是个伪娘！

12、我爱的姑娘有明朗而温暖的笑容*

13、我爱你，你说的最后一遍，反复被我刻画几千遍。

14、去理发店，一定要先开口：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定型，不要用好的洗发水，不要充打五折的会员卡

15、好男人都去當和尚了，好女人都去當尼姑了，所以說：師太你就從了老衲吧。

16、覺不覺得你走路像QQ登陸一樣，蹦跶的

17、看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的

18、在通向傻逼的路上，你总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头

19、如果幸福没了痛苦，那就是麻木，如果痛苦没了幸福，那就是绝望

20、秃驴，敢跟贫道抢师太

21、為什么人民幣那么貴，因為有毛爺爺做代言

22、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的。

23、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊。

24、没事开个同学会,拆散一对是一对。

25、你六毛我六毛，咱俩一块二吧

26、男人被甩，是金钱问题；女人被甩，则面貌问题；我被甩，你他妈脑子有问题！！

27、春江水暖——鸭先知

28、“你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗?” “什么?” “你没有盘子”

29、格式化自己，就是为了删除你

30、不要说我矮，我只是高得不明显。

31、现在我能想到幸福的事:带着人的面具，过着猪的生活。

32、你是有骨气的，也是有想法的，就是懒得没有行动力而已。

33、我努力的习惯一个人的夜晚，其实想起你就会孤单。

34、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事！

35、女:为什么不是第一啊?(装可爱貌)

36、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

37、这年头，我们都在进行着驴唇不对马嘴型的对话

38、每一个成功男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

39、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗

40、相信我所有坏情绪都是因为没吃饱

41、真的不想在做了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了。

42、我把想对你说的“我爱你”放在搞笑类， 嘲笑我吧﹏

43、大家可以看到，职业玩家依然是那么一如既往的帅!姿态切换依然是那么牛

44、人无法决定会为谁动心，但至少可以决定放不放弃

45、我始终坚持并以暴力强迫众人承认：姑娘我永远岁。

46、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

47、病了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起，并给自己一个宽容的微笑

48、晚饭后 ，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

49、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

50、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人

51、我们都还小，不懂爱，不懂恨，不懂痛 , 但懂伤。

52、国庆七天假怎么能表达出我对祖国的热爱呢?最起码十五天。

53、包拯不是为了破案是为自己澄清，要不然他怎么走到哪里都死人，最大的嫌疑人就是他

54、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了。

55、这年头什么都不可靠，只有靠自己，简称…我靠

56、地理老师问小明：“地球的四大洋是什么?”小明答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

57、一个女人如果连自己的体重都控制不了，还怎么控制自己的人生？

58、他若想念旧爱，也不是你所能阻止的了的。

59、專業維修核潛艇，回收二手航母，大修核反應堆，拆洗導彈發動機，航天飛機保養換三濾，高空作業擦洗衛星。

60、空有人心半遮面梦毁三千黑夜谈

61、“你长得怎么这么黑” “还不是为了暗中保护你”

62、聪明人太多笨蛋明显不够用。

63、小时候老师总叫我起来回答问题老师问我一加一等于几我说老师我爱你。

64、张飞的妈妈——无事（吴氏）生非（飞）

65、像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…

66、这个世界最珍贵的不是“得不到/ ”和“/ 已失去”，而是 “曾拥有”。

67、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

68、呀！施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀～

69、要分别的时候问：请问太平间在哪？

70、〆＞不要以为头上顶坨屎你就可以冒充葫芦娃。＜﹌。

71、女人是伟大的，因为它们每个月都献血。

72、别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。

73、一个成功的男人，兜里必须有两包面巾纸

74、状态是干出来的·而不是等出来的。

75、何人残阳叹惋，半世轻浮，心如刀割。

76、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。

77、离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。 ----《泰戈尔诗选》

78、时间太瘦，指缝太宽。多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

79、我英语很不好 我只认得 l love you 和 wifi

80、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱？

81、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

82、世界纷纷扰扰，除了他，一切都是喧嚣

83、Never Make Somebody Your Everything, cause when they're gone, you've got nothing

84、女人，你连自己都不爱，怎么让别人爱。

85、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。

86、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。搞笑语录

87、我是可高冷的人，虽然个不高，但是我要高冷，别理我。

88、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待

89、粗大腿 ，黑丝袜， 这个夏天真可怕。

90、今天向心仪的妹子表白，她对我说“想让我做你女朋友，下辈子吧。”我听了非常高兴，于是把她从六楼推了下去。

91、爱情像胎记丢不开洗不掉擦不去，如果能就让我随着，TITANIC，沉入海底。

92、今天天气真不好啊，鸟语花香的。

93、锄禾日当午，上学真辛苦。考试不及格，都是老师错。

94、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我…

95、一天早上你醒来的时候发现有只小鸟撞死在你的床头，这说明什么？这说明上帝在玩愤怒的小鸟。不不，因为你是猪头啊！《爱情公寓