一句话搞笑个性签名

1、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在。

2、看清了很多看不透的东西，我明白了 这就叫现实。

3、以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。

4、肠道总面积有米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊

5、瘦不了的永運在騷動，胖不了的永遠有恃無恐

6、祝世界上的每个怪小孩，每天都，当然，还有东西吃

7、某男,女友交通意外后输血给女友俩人闹翻,男要讨回血债.女气愤下扯出卫生巾砸在他脸上:这是首付,以后会每个月都还你。

8、我对朋友的要求不高，不求雪中送炭，别落井下石就行

9、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！

10、纹身不一定是打罗汉的，大多数是理发的。理发的不一定全是纹身的，大多数都是帮派的。

11、以后拿到试卷别慌写名字 先亲一下 这叫吻过 稳过。

12、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我。

13、为了儿时吹过的牛b奋斗吧

14、头发长见识短，你头发短，见识没有了。

15、不好意思，我不是特仑苏，装不出你要的纯

16、只要勇敢的去面对，风雨之后就会有彩虹的！

17、人生就像一部电影，必须演绎的精彩才不会被淘汰。

18、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。

19、你给我滚，马不停蹄的滚出我的世界。

20、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来

21、哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。

22、上学真辛苦，不如在家打电脑。

23、阻碍离婚最好的办法就是，离婚后资产充公。

24、朋友们知道我和你分手以后,你立刻牵了别的女人的手.就明白这里面的事儿了.多慌张!!!

25、你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。驴见驴踢，猪见猪踩，天生是属黄瓜的，欠拍！

26、现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。

27、生活很讨厌 还好我很可爱。

28、挖哈雅典娜的圣斗士打不死的五小强。

29、你讨厌我关我屁事，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

30、那谁。是你让我明白了头发长见识短的道理！。

31、你们身边有没有这样一种童鞋，跟你走在一起时，总是爱挤着你走，甚至是把你挤到路边都不会停下。

32、有的时候，字已经打好了，但是就不敢按回车给你发过去，因为我怕你说我烦。

33、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。

34、男人你总喜欢干净的女人，却总把干净的女人弄脏。

35、在面试的时候，一定要记得，嘴不要比脑子快，任何时候，没有想清楚的时候，千万不要随便张嘴。

36、从前失信过今天先懂得如何承诺 鸣谢共你那样轰烈过如像玩命那般恋过。

37、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要速度冲上床

38、用耳朵了解我的人 你们是没了眼睛还是缺了心脏。

39、教学楼前情人坡的妙处在于，上面教书，下面育人

40、睡眠的拼音是【shuimian】，失眠的拼音是【shimian】，睡不着，只因为少了一个【u】。

41、什么时候建一个爱情学校， 情侣入学， 作业减半， 考试全免

42、和朋友讲我一定找个姓周的对象，然后一定要让他和我一起跑步一起吃东西一起看杰伦演唱会……朋友忍不住一记手刀过来；：“说得你特么真能找到似的，不做梦你要屎啊”幻想一下也不行好难过！

43、爱妖怪比爱超人要来得痛快些。

44、把你不愿意说的秘密告诉我，我帮你告诉别人去。

45、突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉…

46、白癡，世界千萬人，只有你深得我心

47、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么︶ε╰

48、懂得不多的人常口若悬河,而渊博者则寡言

49、用你的多余添满她的空虚！

50、阳关下旳温柔，是祢给过旳温柔∑

51、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。

52、班主任姓高，她和我们说她有恐高症，我看我们才有恐“高”症

53、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

54、少喝酒多吃菜，不然吃了还得吐出来。——羽洛先生《贱笑派》

55、男人的大脑喜爱女人的内心，然而眼睛喜爱女人的外形。

56、小时候傻傻的以为芝麻是从草莓上刮下来的。

57、人本身并不懂得珍惜，总是要等到失去点什么才懂珍惜二字

58、不求高分拿钱，只求六十过个年

59、其实表面对你的无所谓都是装出来的， 因为我找不到关心你的理由。

60、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……

61、我不会像毛主席活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。