关于学习的搞笑个性签名

1、管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。

2、其实我是很专情的，只是专情的对象多了点而已。

3、忙---用心去忙没了心就成了亡…

4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。

5、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

6、“别人家的孩子”算什么。"我一朋友"才是神一样的存在。

7、上学那会特别喜欢老师上课上着上着跑题了突然天南地北的聊起来然后聊开了然后下课了

8、我这人吧内心软弱、多愁善感，可见美女我就活泼好动。

9、虽然你穿得很诱惑、但你长得很安全。

10、今天去财务领工资，工资条上写着；职场小助手提醒你：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！

11、人生就是接连不断的选择题

12、并不是能够在一起就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福的

13、我突然有一种强烈学习的欲望，不过还好我用自制力压下去了。

14、忘记了是谁告知我，前尘往事不要贪心，父母健全，知己两盗不走的恋人，也一心想拼一个让人高看的以后。

15、说起我男朋友的优点 总结起来就是五个字： 会挑女朋友

16、水瓶座：特别叮咛：夫妻之间相互沟通相当重要，如果你已经有小孩，别忽视了对另一半的关心喔。否则他会有不被你疼爱的感觉喔。

17、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

18、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”

19、不管幸福还是苦难，都要彼此扶持，这才是生活！

20、在你生日來臨之即，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬

21、男生撞衫：哈哈哈品味一样嘛以后就是兄弟了哈哈 女生撞衫：我草那个女人穿得真丑

22、爱情是让人沉溺的海孤单的时候想要去逃亡。

23、隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

24、我同学跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

25、让我们红尘作伴吃的白白胖胖

26、“卖萌需要注意什么事项？” “注意长相”

27、这位小姐气质有几分眼熟，很像我的下一任女友。

28、女生间的友谊都体现在课间上厕所了。

29、真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人

30、兄弟，输就一起扛，赢就一起狂!

31、跟你讲一个故事:开头很恐怖中间很搞笑结果很悲惨.从前有一个鬼,他放了个屁,最后死了

32、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

33、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思

34、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏

35、爱你不用合情理 但愿用直觉本能去抓住你

36、我一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人。

37、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

38、每个人的新欢也是别人的旧爱，你何必喜新厌旧呢？

39、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌

40、今天，我前男友的女朋友，拿他的手机发了条信息说：我很幸福。我看了以后，发了张照片过去，那是我和我老公照的。

41、其实我这人，不怕死，也不怕老，就怕自己讨厌的人过的很好。有木有！！有木有！

42、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再做汽车。

43、我要领着我家的猪，冲出沅江。

44、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。

45、人倒霉喝凉水也会塞牙;水更倒霉被喝也就算了,还要被困在牙里。

46、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

47、相亲的时候，男女双方就成了案板上的猪肉，被品头论足，挑肥拣瘦。

48、每次灾难过后，总会有一部分官员富起来的。青海玉树的地震也不例外。

49、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！

50、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。

51、你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔”

52、和你沟通，把我的水准都拉低了。

53、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

54、马上期末考试了，望同学们以突袭为主，作弊为辅。采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！

55、你很特别你知道吗，你是上天派给我的猪。

56、想要不变成白痴，就去太阳下多晒晒。

57、╰︶2021谁最给力？答案：盐场老板！

58、骂人时最苦楚不过于他人用你的话往复骂你，重量也会猛增很多。

59、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

60、“有木有人跟我一样， 偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸”

61、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃块钱的包子。”

62、过年想让你家里人开心吗,想就带我回家去吧。

63、贱人就是贱人，就算经济危机也不会变贵。

64、死神TMD总是眷顾我，不去找别人！！老是把我拖走再让我自己爬回来哎！现在半路上遇见鬼都是常见的事啊！

65、这年头是怎么了。出来个闺蜜抢男友什么的，怎么，都被抢了啊

66、恶心他妈给恶心开门er,恶心到家了。

67、我赢不了你怎么了，至少我没感到你点自卑

68、姐从来不抄袭，但没说不复制。

69、分开方可各自重新开始。

70、陳瑞《下輩子不做女人》、易欣《下輩子不做男人》， 點評：下輩子別做人了！

71、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

72、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

73、最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。

74、说了晚安去睡觉的人往往半个小时后还在得瑟

75、人常说，人最不了解的是自己。眼睛总习惯性的看向别处，同时模糊了自己。直到有一天你发现了镜子……其实，每个愿意站在镜子前的人，都是渴望了解自己的人。

76、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

77、只有阳光而无阴影，只有欢乐而没有痛苦，那就不是人生

78、失败不可怕，关键要看是不是成功他妈！

79、过日子吧，平淡朴素就挺好的。至于那种奢华荒淫的生活，我操！那肯定更好阿！

80、“我想送你一个让你非常喜欢的礼物可是邮递员不让我待在纸箱子里”

81、聪明妈妈为防儿子暑假沉迷网络， 将网线藏在儿子书包里…这怎么可能找的到。

82、冷宮裏的皇后，有名分卻沒有愛情。

83、别人笑我穿的厚/我笑他人冻的透！

84、頭型不硬，愛情不定；皮鞋不亮，找不到對象

85、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

86、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

87、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的,是鹿由器,动物园wifi都靠它了。

88、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊

89、考试的时候老师拍拍某人说：这位童鞋，醒醒，还有半小时收卷 了，把你的试卷晾凉，湿的不好装订。

90、曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。

91、对不起,你呼叫的用户正在打怪兽。请稍后再拨...。

92、風聲雨聲讀書聲，我不出聲。家事國事天下事，關我屁事

93、干柴遇见小火苗那叫闷骚，干柴遇见旺火那叫明骚