笑到肚子疼的qq搞笑签名 太不公平了

1、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

2、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀。

3、早 恋 往 往 是 在 为 别 人 养 老 婆。

4、抽烟的男人，一是为了掩饰相貌，二是为了掩饰情绪。

5、太不公平了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。

6、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

7、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？

8、所有时过岁迁的岁月里，我只想念你。

9、现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。

10、女在用护手霜，男说：“我也要用”说着把手伸过去。女看着毛绒绒的手说：“这手还用护手霜啊，该用护发素了

11、我问电风扇我丑吗 它摇头摇了一中午

12、张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？

13、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。

14、得之我幸，不得我命，如此而已。 

15、假期。你别走。其实我是爱你的。

16、很后悔，当初没有告诉你，我有多爱你。

17、不管我多努力′伱始终站在我触摸不到的地方

18、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。

19、再过两天就是七夕了 你怎么还没浪够呢。

20、别觉得自己表现的那么高傲，就会让人仰视你。

21、做我男朋友好么？给你三个选择。A。愿意B。很愿意C。非常愿意

22、哇贴你也特搞笑了吧什么叫做你都比我瘦我一直都比你瘦好不好不要不接受这个现实每次都是我说别人同性恋,可是我们居然被小学生说成是同性恋！现在的小孩子！唉一遇到数学，我的智商就归零啦！

23、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊。

24、终于知道为什么天天要带西装了，因为森蝶带了美美的公主裙！

25、又一天过去了，过得怎么样？梦想是不是更远了？

26、我不说 你不懂 这便是距离。。。

27、在你渐渐迷失在你的人生道路上的时候，记得这句话：千万不要因为走的太久，而忘记了我们为什么出发。。。

28、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹！

29、记忆还是不要翻起的好，翻开了，只怕再也忘不了了。

30、或许你不是在找签名，而是在找心情

31、人生最无聊的事就是睡觉、但上课竟然可以无聊到让人用睡觉来打发时间。

32、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

33、你是我生命中的the one，而我只是你生命中的路人甲。

34、一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说：滚！不借！你肯…

35、每年夏天晒黑了，我总是会想“ 没事，冬天就修复好了”

36、不要当众和主管吵架。那会让你无路可走，只有走人。

37、爱不曾是谁的纪念品，证明自己受欢迎l-i-f-e，生活不过是一场练习和自己的默契。

38、爱像圆周率，无限不循环……

39、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

40、我们可不可以再自私一点我们只对自己好只爱自己这样可以吗。

41、一次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。

42、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。

43、时间是最好的老师，遗憾的是，他把所有的学生都杀死。。

44、起因;上厕所经过;遇见一条蛇高潮;我和他对视了足足结果;蛇走了，我晕了。后记;吓个半死。

45、如果一个女生经常提起一个男生，无论是谩骂，还是表扬，只能说明:她爱他。

46、有时候吃西瓜，咬下去第一口都，会感叹一句，靠，又没洗菜刀。

47、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！

48、考试考得好，同桌是法宝。

49、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

50、你被华丽丽的无视、不需要理由。

51、如果我是僵尸我一定不吃你“ ”好感动为什么“ ”因为你没脑子

52、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思！就是二百五加三八加二！

53、要成功 先发疯、头脑简单 向前冲！

54、别看我一副肉松样，关键时候偶就是一牛扒！

55、猪八戒啃猪蹄——忘了自个儿姓名；自残骨肉

56、世界上最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了

57、比暗恋更蠢的事情就是互相暗恋。

58、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？

59、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走

60、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

61、景是越远越美，人是越近越真！

62、你问我；为什么挡中央，因为我怕要走光

63、阳光照获得的当地就有我给你的祝愿，雨水淋获得的当地就有我给你的问候，短信能抵达的当地就有我心爱的伴侣，早上好！祝你天天高兴，高兴永远！

64、容颜易老 、 青春难留 。

65、风吹裤裆毛飞扬…

66、三人行必有总攻焉

67、如果所有土地连在一起走上一生只为累死你

68、玛丽莲鹿晗

69、无聊就是无人跟你聊天。

70、机遇可能只敲一次门，而诱惑总是按着门铃不放。

71、今天天气真不错，又是刮风又是暴雨的。

72、我看过最傻逼的台词，一个年轻的八路军战士在抗战初期兴奋的对同伴说:同志们，八年抗战开始了。

73、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

74、有困难找小黑，小黑一条龙服务，亲包邮哦。

75、在美的人生也只不过是一道浮光，再美的浮光也只是瞬间的美。。。。。

76、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

77、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去？

78、我太好了，好到跟谁谈恋爱都是浪费，好到谁都配不上我，好到我只能自己对自己好，好到注定孤独一生。

79、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。

80、遇见你才知道说我骚是恭维我了，在你面前简直是自取其辱。

81、不只是铅笔还有沵

82、愿你多年之后死于心碎因思及我。

83、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志．

84、如果你亲眼看见一棵棵大树是如何变成一摞摞作业本的，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！

85、就是有人笨到，被人喜欢了都不知道。

86、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。

87、离婚的人往往怨的都是当初结婚时的看走眼。

88、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。