愚人节哲理说说

1、“向日葵白天跟着太阳，那晚上在干什么？跟着月亮吗？”“可能在低头嗑瓜子吧。

2、我深信你说的每一句我爱你

3、愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了

4、建议大家对我的长相，/ 理解为主，欣赏为辅。

5、愚人节我等着我心里的那个人，跟我说：我爱你，我们在一起吧

6、男女两人同桌男的跟别人说：我同桌是猪女的说：你同桌才是猪…

7、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天

8、如果你要去炸学校，我只能说，朋友，你不是一个人在战斗！

9、当你和别人热火朝天时，可不可以回头看看那个苦等你消息的我。

10、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。

11、谁让我过愚人节，我让他过清明节!

12、即使听过一千次虚假的我爱你，但我都希望一千零一次是认真的。

13、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

14、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

15、刚才有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

16、相信我，愚人节表白的人会比情人节多

17、不要跟女人过不去，她们是流七天血也不会死的生物。

18、小时候做数学题 那种一边放水一边排水的题 当时觉得谁这么sb一边放一边排 直到现在我一边充电一边玩手机

19、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份钱的烤鸭。”

20、大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴

21、你永远不知道，为你胡思乱想的人有多么爱你

22、今天我对喜欢的女孩说‘我爱你’但是她拒绝了，我便对她说‘开玩笑嘛，今天愚人节’。我转身后便听到她说‘我也是开玩笑的’。

23、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

24、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

25、太无敌而找不到对手也是种无敌的忧伤

26、愚人节神器 的真话加的假话。

27、老子英雄儿好汉 老子噶咕儿混蛋

28、问世间情为何物 直教人一脸懵逼

29、请不要在愚人节的时候骗我说喜欢我....我很傻，会当真。

30、抽烟对肺不好 喝酒对胃不好 爱你对心不好

31、想我了就来找我 别要面子 我什么性子你知道 你开口我就肯低头。

32、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了洋。

33、数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。

34、愚人节 。 本来想发简讯告诉你 我爱你 丶 可惜上帝不给机会

35、什么浪够了我带你回家你根本就不用回来直接死外边就行了

36、我想要一个即使多年不见 但一见面还会打闹的老友

37、就算是愚人节我也没敢对你说喜欢，因为我怕你当成是谎话。

38、只有我知道，你为今天付出了多少，你坚强的面容下隐藏着多少悲伤。我知道，我都知道你的苦，你无法诉说的心痛！他们怎么可以，过愚人节都不通知你！

39、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

40、我笑了在这个社会谁不是外貌协会。

41、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这钱整不晕你。(愚人节绕口令)

42、你长的不太像话可却是我心里无法放下

43、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

44、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

45、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

46、恭喜您，已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明，坐公交车到傻瓜路缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑……(搞笑风趣)

47、浪够了就不用回来直接扑死在外面就好

48、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：“语文老师”身后的语文老师正想夸他却听他说“老子早就想干她了”

49、每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班！

50、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

51、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当！

52、我爱你 -我也爱你 -愚人节快乐 -嗯 愚人节快乐

53、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”

54、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

55、人的一生平均要说个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好。”

56、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

57、我这一生最美好的场景、就是遇见你。

58、其实天天都是愚人节，大家都在互相欺骗着

59、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝

60、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、”

61、去年的愚人节那天，你向我告白，那么，以后的每一个愚人节，我都想要和你一起过。

62、你偷偷进了我的房上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，我知道你爱我想吻我，还想咬我.臭蚊子，一巴掌拍死你

63、我喜欢你的名字，还有你爱笑的样子

64、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

65、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

66、站那么高讲话干什么，给老子蹲个。

67、★; ——“ 天黑黑，心慌慌。

68、现在给发“我爱你”她也会回复“我也爱你”。

69、我没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆。

70、我决定摔硬币 摔碎了就好好听课。

71、放手给你碧海蓝天。我爱你一日如十年沉淀。

72、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。

73、在夜深人静时，人是极度感性的，一切基于感性的表白都是耍流氓

74、风萧萧兮易水寒 壮士一去兮不复还 别拉我

75、风吹又日晒生活自由自在

76、当你原谅一切的时候你就会爱

77、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。