经典搞笑的微信个性签名、看看花姑娘

1、我的体重里是心事，说出去就减肥了

2、阅兵的时候，校长说、同学们好。同学们说、校长好。校长说、同学们黑了。同学们说、校长更黑。

3、生活有二才健康，屌丝生活才嗨皮。

4、在百度上输入“故事”得出个结果 再输入“结局”得出个结果 恩可见不是每个故事都有结局。

5、大师说我有血光之灾，我相信了，因为我家亲戚刚来。

6、如果一份丑是一块砖那你简直就是万里长城

7、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

8、记忆洗刷磨洗过滤到最后，还是会在沙漏里留下不朽的沙砾

9、先低头的人并不是认输，只是比对方更珍惜这份感情。

10、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他..我只是冷笑一声: 你. 知道的太多了!

11、老师：形容一个人十分丑陋、学生：像你一样。老师尴尬得啊

12、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。

13、你能不能不把你内无赖的行为当作英雄的创举么。

14、你的普通话可以再普通一点吗？（ˇ—ˇ）

15、男生指着女生裤子问女生裤子上啥，女生羞涩低下头说：“是例假”男生大喊：“把它吃掉，把它吃掉，士力架”。

16、時間帶走了所有，我們也不再是記憶中的模樣

17、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！！。

18、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。

19、我家卖荷包蛋的 我卖了年 自己还没吃一个呢 你们行行好 给我个蛋吧  

20、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

21、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？

22、彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。

23、十年树人百年死人百年不死也得烧纸。

24、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

25、有毒的草开迷人的花 害你的人说你爱的话。

26、原来我不是唱歌最难听的，因为我爸比我唱歌更难听。嘻嘻。

27、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因

28、开学后我将变得更勇猛 因为在家我是兔崽子 在学校我是单身狗

29、如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你。

30、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了——穷人。

31、只要你要只要我有"那年他这样对我说不知还记否

32、笑一笑，十年少。

33、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你死缠烂打。

34、难道我那么飘忽，说不在就离开你的世界。

35、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。

36、每段资料的背后都有一个不为人知的故事

37、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

38、每次灾难过后，总会有一部分官员富起来的。青海玉树的地震也不例外。

39、这样我就可以把你穿在身上。

40、我对你的无语能沉默整个宇宙！！！

41、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话

42、幼儿园里老师把一箱积木放到桌子上，让小朋友们玩。只见小明将积木排成一队，一把推倒，大叫：“我胡了。”

43、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你谁知会把你撞成脑震荡

44、昨儿日黄花，今儿日黄花，明儿还日黄花，这黄花招谁惹谁了……

45、白癡，世界千萬人，只有你深得我心

46、烧香磕头拜菩萨，保佑唐僧长头发。

47、闲的没事就得陪你压压马路 看看花姑娘 然后对你说 媳妇儿 还是你好看

48、单身最大的好处就是你一直有机会选择，我可不想成为某某先生的谁

49、幸运的是，我们不是两条平行线。 可悲的是，我们终究只相交一次。

50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

51、过去只能去怀念 但不能去重演

52、注意观察一个人的言行，了解他的思想。问请他的来路。不要相信任何人，要让别人跟着自己的思路走。

53、最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。

54、好消息！本店实行“世界末日”有奖销售，中奖率百分之百。一等奖：日本地震海啸之旅，体验核辐射；二等奖：瘦肉精火腿肠五十箱，富含地沟油精华；三等奖：三聚氰胺牛奶二十箱，附赠劣质毒奶粉，先到先得！

55、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈

56、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。我觉得老师之间也应该形成一种攀比心理啊，“咦？怎么他给的分比我给的高？”

57、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

58、女生失眠有三种可能：。想念男朋友。想念暗恋的男生。吃得太饱。

59、你当什么不好 偏要当个废物 爱谁不好 偏要爱个垃圾。

60、撇，点，点，撇，点，横折，横，撇，横折，捺 ——【爱】

61、纵观天 南地北 还是老娘最可爱。

62、我再也不梦想白马王子了,弄不好就剩下一堆驴了。

63、子贡问曰：“大虾何以谓之‘虾’也？”子曰：“敏而好网，不齿网费，是谓之‘虾’曰。”

64、毕业了，高兴了，爽了，后悔了

65、想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强。

66、兄弟，說說你不開心的事情。 讓我開心一下吧！

67、有时做了后悔的事，我也会装作若无其事

68、原本以为不会有交集的两个人，到最后竟如此密不可分

69、从今以后我们就能对自己说，已爱过了。

70、阿姊闻妹来，自挂东南枝。

71、不要怪哥太瘋狂，只怪這世界太囂張

72、既然都不能和你一辈子在一起还不如让死亡带走我们的回忆带走我对你的留念。

73、所谓的爱情，不是找个能一起生活的人，而是找一个没他就没法生活的人

74、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。

75、生我之前谁是我，生我之后我是谁？

76、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

77、纯纯的祝福，纯纯的祝愿，浓浓的欢乐，浓浓的情缘。四溢的花香，浓郁的巧克力，在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，情人节快乐!

78、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔

79、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈爱

80、老师给我多少分，我祝老师能活多少岁

81、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！

82、我们说的是A，你听成是B，自以为是C，心里开始想D，说的却是E，你能跟我们一个调不？

83、这年头女孩们都在争做小“腰”精，谁还稀罕小“腹”婆呀？

84、不要怀疑尔自己 一旦连尔开始动摇 尔就真的错了

85、这么热的天气，能约出去的都是生死之交

86、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

87、牛头扎进尿罐里——能进去拔不出来

88、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。

89、我忘了假如爱没那么美好，也还要把自己好好拥抱。

90、哇靠！不好了，小新，咸蛋超人把小丸子带走啦

91、其实我想说。个成功的男人，桌面上都有一个叫快播的图标

92、拿到试卷透心凉，一紧张词汇忘似曾相识，解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。二小时后出考场见同窗共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。

93、曾经最大的愿望是站在你的身旁做你的妻子，现在我只是想再见见你。

94、数学老师带我们在学海中遨游结果他上岸了我们淹死了。