搞笑爱情势言个性签名

1、王子和公主开始了没羞没臊的生活。

2、我终于找到了一个适合自己身材的形容词---肥而不腻

3、我愿化作一颗流星.落在你的枕边.划过天际.砸死你。

4、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

5、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

6、考试前:学习好的都说“我去考试了”学习不好的说“我去,考试了”考试后:学习好的都说“我考完了”学习不好的说“我靠,完了”

7、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

8、做个安静的单身狗

9、有些人,必须放;有些事,必须忘

10、和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨的知音，语言很多时候都是假的。

11、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

12、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。

13、就算我们那么情投意合也不能对对方知根知底。

14、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

15、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。

16、庸庸碌碌的时间太多，人们都是不轻松容易感到寂寞难以的个体，所以我不怕自己落单。

17、如果知道自己一直在挥霍时间、那就别让现在成为过去。

18、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

19、你身上有她的香水味 一闻就没我的贵

20、不是因為寂寞才上線，是因為上線才寂寞。

21、男生分八种，一种听许嵩，二种周杰伦，三种陈奕迅，四种听beyond，五种五月天，六种王力宏，七种林俊杰，八种凤凰传奇……

22、如果在路上看到你前任和他的新欢，别心酸，从小父母老师就教我们要把旧玩具捐赠给比自己更不幸的人。

23、你知道为什么你那么笨嘛 因为你的脑子被僵尸吃掉了！！！

24、不要让自己的心太累，不要去追寻太多已经不属于自己的东西。

25、最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很嗨，然后我被丢弃在一旁，这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受

26、我心疼所有的女汉子，因为她们都有不为人知的过去。

27、朝为田舍郎,暮登天子堂。将相本无种,男儿当自强。

28、太多事谁都不是故意可走着走着便成了必然。

29、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…

30、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。

31、嘴角弯起完美的弧度，用微笑掩饰寂寞

32、哪天你在我心里被抽离，那便是最深的记忆。

33、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧……

34、前我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的为养家糊口疲于奔命；而最后的呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

35、其实我很想知道，我是在你眼里，还是在你心里

36、上课休息好了，下课才有精神。

37、呵呵，我真傻、、、好傻，我属于那种被人骗了还帮人数钱

38、錢對于我來說根本不是問題，有問題的是我根本沒錢

39、要是你再白一点，我也黑不过你

40、昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人，一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…

41、成绩就像滑滑梯。爬上去很难。滑下来不过一瞬间。

42、有人说我丑我很难过很心疼她年纪轻轻就瞎了。

43、用玫瑰象征爱情是因为它的花瓣还是它的刺。

44、女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶；女生哭叫柔弱，男生哭叫懦弱；女生打男生叫撒娇，男生打女生叫混蛋。

45、寻找爱的时候，心急；等爱来了的时候，心烦；当爱离去的时候，心痛。原来男人和女人终其一生除了忙吃穿外，就是在一起玩“心脏游戏”啊。怪不得全世界的头号杀手就是心脏病！。

46、我实在不想说您别说话一说话就暴露了您的智商°

47、我身上有WiFi，你来追我丫。

48、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

49、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

50、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟

51、－ 用无所谓的态度，过好随遇而安的生活 

52、有的时候你真的连屁都不如，人家放个屁还有声有味呢，你呢

53、扎起马尾是萌妹，披下头发是女神二千做到了。

54、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗。

55、有多少人听着《不再联系》心里却还有一个人！

56、骗人，谁说男儿膝下有黄金，我把整个腿都锯了，连块铁也没找到！

57、我们能在七夕开始我们的初恋吗？

58、“解释就是掩饰，掩饰就是编故事”"这已经是第七个故事了“"接着编”

59、我不介意你假只是你假不了一辈子所以还是算了

60、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳

61、空间没有了备注，我才知道原来你们的昵称都这么屌。

62、因为被欺骗过，所以不相信了；因为不相信了，所以无所谓了

63、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起。你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了。你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

64、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽

65、我的心就像我的外表一样的漂，亮你们都是不懂我的美。

66、现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。

67、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。

68、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

69、和煦的阳光温暖如春, 阴冷的心脏冰冻死海

70、长的好看又能吃的叫吃货，长的丑的还能吃的就叫饭桶，哇！多么痛的领悟。

71、劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動！錢是國家的，命是自己的！

72、吃自助有点人来疯，胃动力又不行了

73、我希望在有生之年，可以看到新闻联播的大结局，那可是多少代人追了N年的大戏呀……

74、我的家里有个人很酷，那就是我，你服不服？

75、总觉得床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气！

76、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。

77、萌逼的脸是来亲的，帅逼的脸是用来看的，逗逼的脸是用来笑的，傻逼的脸是用来哭的，偏偏就你的脸是用来踢的。

78、每个现女友心里都住着一个邪恶的前女友备受折磨

79、班主任下令不许在星期天晚上再赶作业，一位可爱的同学小声说：谁那么傻在星期天晚上赶作业啊，都是星期一早上来抄

80、是时候该控制一下自己的情绪化了

81、高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然倒下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。

82、我欣赏你球状的身材起码你可以滚好远

83、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?

84、我想我唯一能做的就是继承那些你拥有的让我着迷的品质好好地生活下去

85、陌生而又熟悉的事物，在眼前在身邊，緩緩流動。

86、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。

87、刚吃过饭和媳妇躺沙发上看电视，死党发来条短讯：“夜总会来”，媳妇在旁怒视，我回了条“太阳照常升起”，对媳妇说死党失恋了，我安慰下，我TM太机智了。