倍儿搞笑可爱个性签名--这不是放弃

1、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。

2、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。 我顿悟了。

3、不知不觉中，我们喜欢的都一样了。

4、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力

6、哎，女人嘛每个月总是有那么天不想上班。

7、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病

8、给我一朵菊花，我可以装下整个地球”

9、绵延千里的寂寞空城在你出现的那一刻起便轰然倒塌

10、我允许你走进我的世界，但我不允许你在我的世界里走来走去。

11、离开之前必须杀了我，死在你的怀里我一点都不难过

12、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

13、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。有钱又有房的，那是银行。

14、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲……

15、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。

16、戏台上的官——一晃就散

17、“你是从什么时候开始喜欢我的？”“你是从什么时候发现我有神经病的？”

18、我一定,為我心愛的他,洗衣做飯，做一位愛他的好女人。

19、不是姐眼光高，而是姐平视的眼光比别人高点而已。

20、其实没有忘记你，我说过如果还记得你就卟得好死、呵、可我还是狠想你

21、只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。

22、我是好孩子，从不抄作业，我只是懒得怕写而已。

23、为了你，我愿意留起长发。希望你等得到那天。

24、每当我不想听课时，我就用那小刀削桌子，等到我毕业了，桌子也一起毕业了。

25、提问：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的

26、幸福就像猫追老鼠，一个想追追不到，一个想逃逃不了

27、与其不欢而散，不如趁早置身度外。

28、青春，就是一帮年轻人在发春。

29、鸡蛋碰石头——不自量力

30、"相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。""为什么不是第一呢?""有了你，我就是最幸福的人!"

31、有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃。谢谢敌人，总是磨炼你勇气。谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。

32、美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)

33、老天我以后再也不叫你爷了，你一点也不照顾我这个孙子。

34、路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

35、ら、你是我活着的理由，你知道不？你是我生命的支柱，你知道不？我发错了，你知道不？

36、呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

37、如果我有两辈子的时间你会陪我多久呢。

38、我也发现了。一般讨厌我的人长得都特别丑。

39、脸，乃身外物，可要，可不要

40、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”你是不是傻？不是，我是泥。

41、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。

42、总有一天我会脱胎换骨变成大美人。

43、做一個堅強的小怪獸、最終目標是推倒奧科曼。

44、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了

45、穿不起名牌不可怕，小孩也照样能够长大。

46、每个不听课的学生都不是一个好农民。

47、男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！

48、墙头上栽葱——扎不了根

49、“肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。”

50、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键!

51、连作弊都不会 让为师怎么放心让你步入社会。

52、不喜欢就不要选择，选择了就要坚持。

53、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

54、举头共赏一轮月，低头各啃自家饼。横批“颈部运动”

55、我家路由器坏掉了端口,现在它变成了路由哭

56、如果年最畅销的产品是“盐”，那么年最畅销的产品就是“杯具”。到了年，最流行的事情就是杯具里放盐……

57、其實我不猥瑣，只是單純的不明顯

58、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

59、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。。

60、学海无涯苦作舟，要用就用诺亚舟。

61、在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。——席慕蓉《独白》

62、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

63、每一个平凡的人，都会有一个不平凡的人生。

64、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

65、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

66、甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢？？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里。

67、不 要 用 你 那 唯 数 不 多 的 矜 持 、来 挑 战 我 所 剩 无 几 的 耐 心。

68、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

69、他笑起来不说话低着头，因为怕太丑吓人。

70、我的精神分裂症治好了 现在我和我都很好

71、有人说，像屈原这样的伟人。这句话说到我的心底里去了。至少应该放假来纪念他。

72、拿你当人的时候尽量走人道好吗

73、你生气了？生的是氧气还是氢气？如果是氢气的话，自己蹲墙角爆炸去。

74、女人谨记：一定要吃的好谁的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，还打

75、今天坐公交，看到两妹子在对骂，女A:你挤着我胸了。女B:还说，明明是你胸大好不好。女A：你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。这时司机说话了：怪我咯，车太小了。我……

76、我说：长痘了，好丑。他说：丑吧丑吧，丑就没人跟我抢了。

77、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

78、欺负我同桌可以但我警告你别让我看见否则的话我会忍不住笑出声

79、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

80、大型灾难片《开学》正在全国各城市同步上映。

81、世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM。

82、男人要有开天的霸气，而不是女人的姿态。

83、从今以后保持低调和神秘 对自己的可爱与仙气只字不提。

84、上帝关了你的一扇门，又给开了窗，可是我的上帝说：“对不起，你的房间是封闭式的

85、再穷不能穷孩子，再挤不能挤司机。

86、我都姓了一辈子“钱”了，难道还迷信钱吗？——钱钟书

87、最美的风景只能看一次，一次就是一辈子

88、快乐大本营，每请一个嘉宾都会说：每次我们去KTV都唱你的歌！！

89、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底

90、太阳当空照、花儿对我笑、你不可以跟我说：

91、老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题,问题是没钱!

92、我能想到最浪漫的事兒，就是看你丫一個人慢慢變老

93、有些时候必须要放手，这不是放弃，而是另一种成长…